Nacidos en la Luz... Buscamos Oscuridad

Fin de Otra Etapa...

2009-01-29T20:15:00.000-08:00

Es increíble como pasa el tiempo...

A sólo unas horas de terminar otra etapa... otra más...

... la vida es para ello... comenzar y terminar etapas... agotador, ¿no?

Finalmente llegué, y no sé si tengo las fuerzas... no sé si tengo las ganas... pero llegué... y creo que no quiero que termine...

de hecho, no sé bien ni que escribir... siento que debo "consolarme"... pero... ¿de qué? ¿porqué?...

Inercia emocional otra vez... en otras palabras una zombie frente a un computador, una zombie frente a la finalización de ooooootra etapa... argh me carga...

Creo... no, no creo... sé que una de las cosas que me tiene más "viva", es que finalmente le cerré la boca (ojo, boca... no hocico) a todas aquellas (¿) personas (?) que creyeron que no sería nadie... o que debería haber salido con abogados de la universidad; juaz! pues bien...

MIREN, LA QUE NO IBA A SER ALGUIEN EN LA VIDA, ESTÁ A EXACTAMENTE 35 HORAS DE TITULARSE, CON UN PROMEDIO SUPERIOR AL QUE MANTENÍA EN EL COLEGIO, CON UNA BECA PARA TERMINAR EL AÑO, CON EL RECONOCIMIENTO DE SUS PROFESORES Y PERSONAL DE LA UNIVERSIDAD; TENGO UNA RELACIÓN ESTABLE SANA DE AMOR... NO DE COSTUMBRE, JAMÁS ME PROSTITUÍ, JAMÁS ME DROGUÉ... Y SI, FUI UNIVERSITARIA...

NO ME ECHÉ RAMOS, MIS COMPAÑEROS Y COMPAÑERAS ME RESPETABAN, Y RECONOCEN LA IMPORTANCIA QUE TUVE EN SUS VIDAS... Y SI, FUI UNIVERSITARIA...

Como ven... nada que envidiar... como siempre...

Nada que lamentar... como desde hace 4 años hago...

Estudié lo que quise, donde quise... y ahora estoy a 35 horas de ser profesional... donde y como quise...

No muchos pueden decir lo mismo... ¿no?

Soberbia? Probablemente, no soy ni quiero ser perfecta...

Humilde? Sólo con quien se debe...

Inteligente? Más de lo que creían...

Honesta? Más que nunca...

....................... pueden con ello? Porque yo sí...

Eterna Tortura

2008-12-29T18:23:00.000-08:00

Una vez más... y quizás cuantas más...
Atrapada en una eterna tortuta, que pareciera no tener final...
Una pelea más... una irresponsabilidad más...
Como si ya no hubiese suficientes problemas...
Como si yo ya no hubiese hecho demasiado...

Estoy harta... H-A-R-T-A...
¿Qué pasa cuando todos dicen o reconocen lo fuerte que soy? ¿Qué pasa cuando yo ya no tengo fuerzas?
Mierda! se supone que soy "humana"... y que todo tiene un tope... que todo tiene un aguante... ¿Y porqué chucha debo seguir aguantando?
¿Es que... nunca voy a tener un alivio?

Maldita condena... maldita tortura...
¿Cómo chucha no se dan cuenta que estoy agotada de sufrir y tener que ser fuerte sólo por los demás?!

Juro que quisiera desaparecer...
Juro que preferiría ser como Isabella y tener más opciones... pese a todo...

... estoy agotada...

[Fin de un Capítulo]

2008-11-12T12:26:00.000-08:00

Veamos estamos a 13 de noviembre... queda un mes exactamente para que termine un capítulo de mi vida... un capítulo que sin lugar a dudas marcará un nuevo libro en mi camino...

en un mes dirán si por todo lo que he luchado dará frutos finalmente...

... aunque sé lo has dado, necesito, necesitamos la aprobación final... ¿no?

No sé si estar nerviosa, no sé si estar tranquila...

¿no sé nada?

Entrando en un mundo de confusiones infinitas que no me llevan a nada... o ¿a algo?

¿Colapsando lentamente?

¿Equilibrio? Ja! no tengo equilibrio... soy o no soy...

Creo que finalmente me di cuenta que no tengo término medio...

Se da o no se da... poco o nada... pero definido...

Argh... comienzas a hablar de todo y de nada...

Con razón no me entienden luego...

Pareciera que soy una esquizofrénica tratando de hilar ideas...

Que habla en primera y en tercera persona...

Argh me aburrí...

Creo que seguiré estresándome poco a poco con la agonía de la entrega del trabajo final, que quiere quedar bien... pero que espero pueda dejar bien...

Dejando atrás... mis viejas personalidades...

2008-08-15T21:27:00.000-07:00

Ehmmm si... el siguiente texto carece de profundidad, coherencia... si no quiere leer... siga su camino... Los "nicks" que he utilizado desde que conocí el "mundo del Internet"... han reflejado ciertamente cada parte de mi personalidad tan... especial... por no decir extraña... & frente a ello, hoy... con una personalidad cuyas partes han sido perfeccionadas & actualizadas... he querido despedirme de las anteriores... Bruja Carmilla... Mi querida & dulce adolescente llena de miedos, llena de dudas; utilizando como escudo social, la apatía... Hoy ya no te necesito... me basta siendo directa & distante de quienes no me interesan... Inadaptada... Mi dulce amarga Inadaptada... te dejo atrás, porque si bien eres parte de mi esencia... tu eterno luto ya no es necesario para mi nueva yo... Morwen... Juaz... eres la que no me había dado cuenta que había desaparecido... si bien, muchas veces preferiría no haberte "creado", aprendí muchas cosas de ti... pero no te necesito, no te utilizo, no te quiero... tu vida útil ha terminado para mí... Ahora bien... las partes de mi personalidad se han potenciado... han hecho su proceso evolutivo... que al unirse... han creado a la nueva yo... denominada Dinorah ... Mis queridas Bruja, Carmilla & Daniela... formando a la dulce, irónica y directa Dinorah... un acierto completamente... Me siento completamente orgullosa de lo que he creado para mí... estoy totalmente feliz con quien y como soy...

Bienvenidos a mi mundo...

Catorce Noviembre... Dos Mil Cinco...

2008-08-08T18:08:00.000-07:00

No sé como comenzar, es extraño…

Siempre he escrito cosas que dejan un vago reflejo de la tristeza que muchas veces… siempre me ha acompañado. Pero hoy, las cosas son diferentes.

Pensé que ya todas las cartas estaban sobre la mesa, no creí que una especie de comodín me permitiese conocer lo que es el verdadero amor. No creí que eso se daría en mi vida. Ahora, me doy cuenta de cuan equivocada estaba.

Al final la vida no era tan mala como yo creía, al final es una caja de sorpresas. La que se abre cuando menos lo imaginas.

En el pasado dije muchas veces “te amo”, pero creo que nunca supe lo que realmente significaba, siempre daba cátedras sobe el amor, sus aristas, sus diferentes formas. Pero nunca lo había sentido de verdad, nunca había sentido las ganas de estar siempre al lado de alguien… jamás imaginé que había algo tan fuerte, que cuando piensas en ello, los ojos se llenan de lagrimas que quieren brotar de felicidad.

Siento que se me oprime el pecho cuando no estás, siento que estoy unida a ti, más de lo que creía estar. Siento que nuestras almas se unieron, y que aún no nos damos cuenta cuan unidas están.

Puedo decir firmemente que te amo, puedo gritar a los cuatro vientos que eres el hombre que me hace feliz, que eres a quien siempre busqué. Que esto no es un cuento de hadas, que somos reales y que nuestro amor es real.

Me encontraste, te encontré… nos encontramos. No voy a perderte, no vas a perderme… no perderemos lo que muchas veces buscamos sin éxito.

Eres la luz de mi vida, eres quien me rescató de las sombras para darme una nueva oportunidad en la vida.

Sencilla & Complicadamente Yo

2008-04-16T18:04:00.000-07:00

Es malo extrañar?
Es malo querer?
Es malo sentir?
Es malo preguntar?
Es malo querer sentirse bien?
Es malo querer que nos quieran?
Es malo sentir que se necesita a alguien?
Es malo ser parte de la vida de alguien?
Es malo?

Estoy viva?
Me moriré pronto?
Porqué a mí?
Me deberían gustar las pruebas de la "vida"?
Me debería gustar el desprecio de quienes quiero?

Porqué debo aceptar siempre la palabra del otro... y no el otro la mía?
Porque la monotonía es más fuerte que cualquier otra cosa?

Me pregunto demasiado... es malo?
Es bueno?
Cuál es el punto de equilibrio?

... 

... Inestabilidad ...

2008-03-22T09:42:00.000-07:00

No logro entender porque me siento así...

Un vacío... una sensación de que algo muere y no tengo el control para cambiarlo...

No tengo el control del como podría llegar a sentirme...

Pierdo la noción de mi control, de lo que sucede...

¿Será que me faltan fuerzas para seguir?,

¿O es que estoy entrando en un estado de inercia, del que no voy a salir?

Se me oprime el pecho escribiendo... siento que algo quiere salir...

¿Lágrimas? ¿Rabia? ¿Dolor?...

No sé siquiera porque me siento "mal"... o "no tan bien"...

Mi mente en blanco tratando de seguir...

Mi mente tratando de funcionar...

Encerrada en cuatro paredes es difícil hacer funcionar algo... ¿no?

Pero algo se debe hacer...

No puedo quedarme así... fría, inerte sobre el frío piso de la habitación...

Incoherencia mental, inercia emocional...

¿Me vuelvo loca?.......... ¿O ya lo estoy?...

¿Estaré bien... o lo estoy?

Tengo miedo... 

Me vulnera el no poder dar el siguiente paso...

Me siento en medio de un laberinto... del que conozco la salida...

Pero no quiero tomarla... ¿o no puedo?

Me muero... ¿o estoy muerta?

Just a beautiful song...

2008-03-13T21:05:00.000-07:00

The Kin: "Together"...

All it takes is an honest mistake
Now I find you here
You've been here before
Tripped up over your shadow

Why did you run
Why did you run
When I’m right here?

It’s all gonna be the same
When you get there

Now that we see the signs
Can we walk this line together?
Now that we know it's time
Can we walk this line together?

It's late September, and all I remember is you dear
With the falling leaves I get back on my knees to surrender

Why did you run
Why did you run
When I’m right here?

It’s all gonna be the same
When you get there

Now that we see the signs
Can we walk this line together?
Now that we know it's time
Can we walk this line together?

Now that we see the signs
Can we walk this line together?
Now that we know it's time
Can we walk this line together?

This is the day we come to say
All of the pain has come and gone away
This is the one winged dove
Today we come together

Now that we see the signs
Can we walk this line together?
Now that we know it's time
Can we walk this line together?

Now that we see the signs
Can we walk this line together?
Now that we know it's time
Can we walk this line together...

[ Nosotros ]

2008-03-11T08:11:00.001-07:00

… la habitación con las luces apagadas, sólo con la iluminación de velas rojas y negras. Una bella melodía armonizaba el ambiente.Un par de copas de martini, una pequeña cajita plateada con cigarrillos que acompañaran aquella noche.Nada podía salir mal, estaba todo dispuesto para que fuese una noche inolvidable… para que fuese nuestra noche.Aquella noche, era la que habíamos estado esperando hace ya un tiempo. Sin lugar a dudas los nervios se notaban.Pero estábamos seguros del paso que daríamos, seguros de que era como y lo que queríamos.Llegarías a eso de las 9 de la noche; por lo que a eso de las 8 comencé a arreglarme.Me esperaba el corsé rojo abrochado en la espalda, con la falda roja de encaje negro, mis botas… y por supuesto la cruz que me regalaste. Coloque las mangas de encaje cuidadosamente, para luego arreglar mi cabello. Pese a los nervios quería estar linda para ti. Pese a los nervios quería arreglarme… para ti, sólo para ti.Y pasaba la hora, que me avisaba que estabas por llegar. Me dirigí a la habitación para revisar que todo estuviese en orden, cuando sonó el timbre. El corazón se me detuvo, para luego latir con mayor intensidad.Corrí a ver la puerta, y efectivamente eras tú quien esperaba.Abrí la puerta, entraste lentamente… sonriéndome. Nos abrazamos largamente, me besaste con ternura. Tomaste mi mano y entramos a la casa.Entramos a mi pieza, nos sentamos en la cama y comenzamos a conversar, nos poníamos al día sobre los días en los que no nos habíamos visto. Tomaste mi mano apretándola fuerte, sonreíste… te vi más lindo que nunca. Nos abrazamos nuevamente, sonriendo, susurrando muchos “te amo”. Dándonos la confianza de amarnos a otro nivel.Tomamos las copas, y brindamos por la noche, por nosotros… por nuestro amor. Cambiaste la música, me abrazaste, me besaste… y susurraste un “te deseo”. Como nunca me sentí plena, me sentí bonita… me sentí como siempre has querido que me sienta.Nos recostamos abrazados, tan abrazados que ni una partícula de aire podía colarse entre nosotros.Los besos, las caricias… las manos entrelazadas… la pasión se apoderaba lentamente de nosotros. Nos levantamos sin dejar de besarnos. Te posaste por mi espalda, y lentamente comenzaste a desabrochar el corsé… cuando terminaste me giré mirándote nuevamente… me besaste. Susurré que tenía miedo. Me respondiste cálidamente que confiara en ti, que ningún daño me harías. Dijiste que prometías desde el fondo de tu corazón que me amarías siempre… nuestros ojos se llenaron de lágrimas. Nos abrazamos como nunca. Tomé tu carita y te dije cuanto amaba, te dije que susurré que eras todo para mí. Los besos, los abrazos volvieron… hasta sacar lenta y delicadamente el corsé. Y así ante ti, me mostraba sin miedo…Me tocaste suavemente, me besaste tan delicadamente que hiciste vibrar cada centímetro de mi piel.Pasaba la hora… nos amábamos con locura… como dirían otros con pasión y lujuria. Pero nada nos importaba, sólo importábamos nosotros… sólo nosotros.Y me hacías tuya lentamente… y reafirmábamos nuestro amor. Susurros, caricias y abrazos… la combinación perfecta…

Escribiendo Mientras Bajo El Último Capítulo De Moonlight...

2008-03-10T22:13:00.000-07:00

Sentada aquí, sin mucho que hacer o mucho que decir… he decidido escribir un rato, como hace tiempo no lo hacía: tratando de recordar el arte de las palabras simples y complejas, el arte de las palabras que salen sin sentido de mi mente, pero que van creando un sin fin de historias a su alrededor…
Durante mucho tiempo he censurado cualquier aproximación a las palabras… evitando algún dolor o algo por el estilo; en realidad no sé porque ahora me preocupa tanto censurarme y ponerme un gran filtro… antes no lo hacía… y creo que antes las cosas me resultaban más simples… pero bueh! Es lo que hay no más… o quizás lo que queda…
Sin embargo hoy por hoy, me siento mucho más libre… no en mis palabras, claro está… sino que, al menos puedo hacer las cosas que me gustan, sin algún pero por ahí… al menos no uno de mi entorno más cercano… Eso a veces me divierte mucho, ver como mi entorno opina y opina sobre mi vida… pero sus vidas son una mierda. “Yo creo que estás mal en eso”, “creo que el resto tiene problemas de mayor peso que el tuyo”, “yo creo que te quejas de llena”… ¿Y quién demonios preguntó que es lo que creen?... me carga ese conformismo barato con el que se maneja la gente “Piensa siempre que hay alguien peor que tú”… Claro está, siempre habrá algo peor… pero porque quitarle la importancia al problema que me sucede… me duele, me tiene mal, estoy cansada… es válido’po! El decir “Ayy, si, hay alguien peor” es tapar mi sol con un dedo, “olvidarme” del problema… y cuando me vuelva a recordar de él, sentirme peor… paf!
Ahora bien, si me gusta algo fuera de lo común (o sea lo que pasa normalmente)… soy “weona”… o soy “extraña”… o tengo crisis de personalidad… argh! ¿Es que acaso todo el mundo tiene que ser igual? Porque si es así, prefiero estar muerta… prefiero estar en un cómodo ataúd, que uniformada con 156143 jóvenes más, creyendo que “poncear” (¿así se escribirá? está de “moda” y que es la única forma de entretener mis aburridas tardes… ya que para estar “en onda” debo ser una vaga, parecida a muchas, con una imagen “bakan” que es una mezcla de tribus urbanas que con suerte sé el nombre , y que creo que mezclándolas todas soy mejor, así no me encasillo en ninguna… Pffff! Creo que eso es una de las cosas que más me da rabia de los “jóvenes” de ahora (siendo que no soy mucho más vieja que ellos)… creen que mezclando un sin fin de cosas son algo, obvio, sino ubiquémonos en las entrevistas a tribus urbanas de la farándula nacional…” ¿Porqué eres Pokemón?”, “Porque me gustan como se visten”… vacío mental en los jóvenes, vacío mental porque lo único que hacen es jugar en el “Tarro” (computador), porque hacen las tareas copiadas de internet, entre muchas más… O SEA, ¿de qué estamos hablando? “Soy de “X” tribu urbana porque me gusta no más… cero trascendencia, cero conocimiento… sólo quiero llamar la atención”. Lindo futuro, o sea… si las cosas están así ahora… ¿que me queda a mí cuando tenga hijos y sean adolescentes?... al menos es algo que aún puedo reflexionar…